Dow­n­loads­: PDFs, Vi­deos & Au­di­os der Web­si­te

Paar­a­bend

Sa­bi­ne: "Heu­te war wie­der ein­mal so ein Tag... Es ging di­rekt mor­gens los. Jo­nas woll­te sein Brot un­be­dingt selbst schmie­ren."

Tho­mas: "Jo­nas, Vor­sicht, die Mar­me­la­de..."

Sa­bi­ne: "Der täg­li­che Wahn­sinn halt, wenn man zu­sam­men Kin­der hat. Manch­mal den­ke ich, ich ha­be schon einen gan­zen Ar­beits­tag hin­ter mir, be­vor der Tag ei­gent­lich über­haupt los­geht."

Tho­mas: " Und dann noch der An­ruf heu­te mor­gen - Opa liegt wie­der im Kran­ken­haus. So­gar der Hund spürt, dass ich to­tal gest­resst bin und ist auch schon am durch­dre­hen. Und in dem Mo­ment geht auch noch die Spül­ma­schi­ne ka­putt. Was ist denn das heu­te bit­te für ein Tag?!"

Sa­bi­ne: "Bei mir auf der Ar­beit ging es dann di­rekt so wei­ter...und na­tür­lich kommt dann auch noch der An­ruf von der Schu­le: Ich muss Mia ab­ho­len. Ich bin so­fort los, aber es hat bei dem Ver­kehr doch lan­ge ge­dau­ert, bis ich da war. Mia war to­tal sau­er."

Tho­mas: "Nach dem Tag hät­te ich am liebs­ten ge­sagt, wir blei­ben zu­hau­se und schau­en fern. Jo­nas war heu­te auch so quen­ge­lig, da fällt es dop­pelt schwer zu ge­hen. Zum Glück schaut die Nach­ba­rin ger­ne nach den Kin­dern und kann mit Jo­nas so gut um­ge­hen."

Sa­bi­ne: "Ich ha­be ja ehr­lich ge­sagt gar nicht mehr dar­an ge­glaubt, dass wir heu­te hier Abend zu­sam­men sit­zen wer­den."

Tho­mas: "Ich auch nicht. Ich bin aber froh, dass wir es ge­schafft ha­ben!"

Sa­bi­ne: "Ich auch - be­son­ders nach so ei­nem Tag tut das rich­tig gut!"

Tho­mas: "Wol­len wir uns die Spaghet­ti Dia­vo­lo tei­len, wie im­mer?"

Sa­bi­ne: "Oh ja, das klingt gut! Und einen Sa­lat."

Thom­as: "Ja! Und den schaf­fen wir dann eh nicht - so wie im­mer..."

[la­chen]

Am­bi­va­lenz - das Hin & Her

Der Ent­schei­dungs­pro­zess vor ei­ner mög­li­chen Tren­nung ist meist da­durch ge­prägt, dass es kei­ne ge­ra­de Spur gibt. Statt­des­sen zeigt sich häu­fig so et­was wie ein Hin und Her. 

Häu­fig liegt es dar­an, dass es auch in Kri­sen­zei­ten gleich­zei­tig gu­te Grün­de für ei­ne Tren­nung und gu­te Grün­de für ein Zu­sam­men­blei­ben gibt. Sel­ten ist die Si­tua­ti­on al­so ganz ein­deu­tig und je­de Ent­schei­dung be­deu­tet einen Ver­lust. Um­so mehr wir uns in ei­ne Rich­tung be­we­gen, um­so mehr wer­den uns wie­der die Grün­de für die an­de­re Rich­tung be­wusst –  so ent­steht ein Hin und Her.   

Ver­ur­tei­len Sie sich al­so nicht da­für, wenn Sie sich sprung­haft oder hin und her ge­ris­sen füh­len.

Wenn wir al­ler­dings dar­auf war­ten, dass es ir­gend­wann nur noch Grün­de für die ei­ne Ent­schei­dung und kei­ne Grün­de mehr für die an­de­re gibt, blei­ben wir häu­fig ste­cken. Es kann al­so hel­fen sich klar zu ma­chen, dass manch­mal ei­ne Ent­schei­dung fal­len muss, auch wenn es Grün­de für bei­de Rich­tun­gen gibt. 

Der rich­ti­ge Zeit­punkt für wich­ti­ge Ent­schei­dun­gen

Ha­ben Sie schon ein­mal wich­ti­ge Din­ge zu Hau­se ver­ges­sen, als sie gest­resst zu ei­nem Ter­min ge­hetzt sind? Ha­ben Sie schon ein­mal et­was im Stra­ßen­ver­kehr über­se­hen, wenn Sie im Au­to trau­rig oder wü­tend über et­was nach­ge­dacht ha­ben? Ha­ben Sie schon ein­mal et­was be­reut, was Sie im Streit zu ei­ner an­de­ren Per­son ge­sagt ha­ben?

Die­se Lis­te könn­te wahr­schein­lich noch sehr lan­ge fort­ge­führt wer­den … Wahr­schein­lich fal­len uns al­len ähn­li­che Si­tua­tio­nen ein, in de­nen wir uns vor lau­ter Auf­re­gung/Angst/Wut/Trau­er/Stress/usw. nicht so ver­hal­ten ha­ben, wie wir es uns im Nach­hin­ein ge­wünscht hät­ten.

Der Grund da­für ist: Un­ser Ge­hirn be­nö­tigt ganz schön viel Ener­gie, um gut funk­tio­nie­ren zu kön­nen. Wenn wir uns aber in an­stren­gen­den Si­tua­tio­nen be­fin­den (weil wir zum Bei­spiel gest­resst, auf­ge­regt, trau­rig, wü­tend oder er­schöpft sind), dann fällt es un­se­rem Ge­hirn nicht mehr ganz so leicht, sich zu kon­zen­trie­ren oder einen küh­len Kopf zu be­wah­ren. Bei­spiels­wei­se ver­ges­sen oder über­se­hen wir in sol­chen Si­tua­tio­nen häu­fig wich­ti­ge Din­ge, Ge­sprä­che wer­den schwie­ri­ger, weil wir vor lau­ter Über­las­tung oft nicht mehr so gut kom­mu­ni­zie­ren kön­nen. Und un­ser Ge­hirn hat zu we­nig Ener­gie da­für, um Ent­schei­dun­gen durch­dacht tref­fen zu kön­nen. In sol­chen Si­tua­tio­nen kann es uns be­reits schwer­fal­len, uns für Klei­nig­kei­ten wie das Mit­ta­ges­sen oder einen Film zu ent­schei­den.

Wenn uns schon leich­te Ent­schei­dun­gen schwer­fal­len ... Da ist es nur ver­ständ­lich, dass für schwer­wie­gen­de Ent­schei­dun­gen wie ei­ne Tren­nung das Ge­hirn in stres­si­gen oder emo­tio­nal auf­ge­wühl­ten Si­tua­ti­on erst recht zu we­nig Ener­gie hat. Der Kopf ist warm­ge­lau­fen und über­hitzt. In so ei­nem Mo­ment wür­de un­ser Ge­hirn Ent­schei­dun­gen vor­schnell und des­halb wahr­schein­lich auch nicht son­der­lich gut tref­fen. Das Ge­hirn be­nö­tigt erst mal ei­ne Ab­küh­lung, be­vor es wie­der in der La­ge ist, ei­ne Ent­schei­dung gut zu durch­den­ken.

Wenn es um ei­ne Ent­schei­dung über Ih­re Be­zie­hung geht, kann das be­son­ders schwie­rig sein, wenn es ge­ra­de rich­tig knatscht oder Sie im All­tag so gest­resst sind, dass für ei­ne gründ­li­che Über­le­gung kaum Platz ist. Gleich­zei­tig ist es oft be­son­ders bei so wich­ti­gen Ent­schei­dun­gen wich­tig, die­se dann zu tref­fen, wenn Ihr Kopf nicht mehr über­hitzt ist und Sie in Ru­he ein Für und Wie­der ab­wä­gen konn­ten. .

Wenn Sie die­sen wich­ti­gen Punkt bei Ih­rer Ent­schei­dungs­fin­dung be­rück­sich­ti­gen, er­höht sich die Chan­ce, dass Sie ei­ne Ent­schei­dung tref­fen, die Ih­nen auch spä­ter noch gut er­scheint.

Warum fällt es mir so schwer, ei­ne Ent­schei­dung zu tref­fen?

Ich bin schon län­ger un­zu­frie­den mit mei­ner Be­zie­hung und ich weiß ein­fach nicht, ob ich mich tren­nen soll oder nicht. Ich schwan­ke im­mer to­tal und bei der Ent­schei­dung spie­len so vie­le Din­ge ei­ne Rol­le, dass ich die gar­nicht al­le ord­nen kann in mei­nem Kopf.

Ich ha­be vor al­lem das Ge­fühl, dass ich im All­tag gar nicht die Ru­he ha­be, einen kla­ren Kopf zu be­kom­men und über mei­ne Be­zie­hung nach­zu­den­ken. Meis­tens den­ke ich dann mal kurz dar­an und wer­de dann aber auch schon wie­der ab­ge­lenkt.

Ich fra­ge mich auch, wie das über­haupt sein soll, so oh­ne mei­ne Frau. Was mach ich denn al­lei­ne? Und für un­se­re Kin­der wä­re das doch auch schreck­lich. Ich kann mir ein­fach nicht vor­stel­len, wie das für uns al­le funk­tio­nie­ren wür­de

Aber wir strei­ten uns auch to­tal viel, das tut mir über­haupt nicht gut und un­se­ren Kin­dern si­cher­lich auch nicht. Al­so funk­tio­niert es ja ei­gent­lich ge­ra­de auch nicht für uns.

Fi­nan­zi­ell wä­re es aber auch echt schwie­rig mit der Tren­nung. Wir bräuch­ten zwei Woh­nun­gen, Ich müss­te dann ja wahr­schein­lich Un­ter­halt zah­len und so gut ver­die­ne ich in mei­nem Job nicht.

Wir ha­ben uns bei der Hoch­zeit ver­spro­chen, für im­mer für­ein­an­der da zu sein und ei­gent­lich will ich kei­ne Ver­spre­chen bre­chen.   

Und was wür­den mei­ne El­tern da­zu sa­gen? Die wür­den mich to­tal da­für ver­ur­tei­len und dann ste­he ich ganz al­lei­ne da.

Ich weiß wirk­lich nicht wei­ter, es fällt mir so schwer mich zu ent­schei­den…

Die Kunst des Zu­hö­rens

In ei­nem Ge­spräch wech­selt man häu­fig die Rol­le des Spre­chens und des Zu­hö­rens. Wie für die spre­chen­de gibt es auch Tipps für die zu­hö­ren­de Per­son. In der Rol­le des Zu­hö­rens ist es hilf­reich, fol­gen­de Punk­te zu be­ach­ten.

1. Zei­gen Sie non­ver­bal (nicht-sprach­lich), dass Sie zu­hö­ren und In­ter­es­se ha­ben. Ges­ten wie ein Ni­cken oder kur­ze zu­stim­men­de Ein­wür­fe sind hilf­reich. Wich­tig ist auch, den Blick­kon­takt mit dem Ge­gen­über zu hal­ten und ei­ne zu­ge­wand­te Kör­per­hal­tung zu zei­gen. Für ein bes­se­res ge­gen­sei­ti­ges Ver­ständ­nis ist hilf­reich, das Gegnüber mit kur­z­en Sät­zen wie z.B. „Ich wür­de ger­ne mehr dar­über hö­ren!“ zum Wei­ter­spre­chen zu er­mu­ti­gen.

2. Mel­den Sie die we­sent­li­chen Äu­ße­run­gen Ih­res Ge­gen­übers  in ei­ge­nen Wor­ten zu­rück, um deut­lich zu ma­chen, dass Sie al­les ver­stan­den ha­ben. Wenn es Ih­nen schwer fällt, die Äu­ße­run­gen Ih­res Ge­gen­übers in ei­ge­ne Wor­te zu fas­sen, soll­ten Sie vor wört­li­chen Wie­der­ho­lun­gen nicht zu­rück­schre­cken. Die­se un­ter­stüt­zen Sie beim Ver­ste­hen Ih­res Ge­gen­übers, de­cken Miss­ver­ständ­nis­se auf und struk­tu­rie­ren das Ge­spräch.

Bei­spiel: „Der Chris­ti­an auf der Ar­beit hat einen Rie­sen-Zir­kus ge­macht. Al­le wa­ren sau­er.“ vs. „Wenn ich das rich­tig ver­stan­den ha­be, war das gan­ze Team sehr ver­är­gert."

3. Was Ih­nen zum bes­se­ren Ver­ständ­nis hilft, soll­ten Sie mit of­fe­nen Fra­gen in Er­fah­rung brin­gen. Ei­ne of­fe­ne Fra­ge er­kennt man dar­an, dass sie die An­wort nicht vor­weg­nimmt, z.B.: "Wor­an hast du das ge­merkt?“ an­statt von „Aber das musst du doch ge­merkt ha­ben, oder?“. Of­fe­ne Fra­gen er­spa­ren Ih­nen un­nö­ti­ge In­ter­pre­ta­tio­nen, ver­mit­teln Ih­rem Ge­gen­über In­ter­es­se und nö­ti­gen nicht zu Recht­fer­ti­gun­gen, son­dern er­mu­ti­gen, sich tiefer auf das ge­wähl­te The­ma ein­zu­las­sen.

Bei­spiel: „Hast du wie­der Är­ger auf der Ar­beit ge­habt?“ vs. „Wie war dein Tag?“

4. Fai­res Ge­sprächs­ver­hal­ten ist nicht selbst­ver­ständ­lich. Lo­ben Sie Ihr Ge­gen­über für of­fe­ne und ver­ständ­li­che Äu­ße­run­gen. Na­tür­lich kann auch die Per­son in der Rol­le des Spre­chen­s das gu­te Zu­hö­ren des Ge­gen­über lo­ben.

Bei­spiel: "End­lich sagst, du mal was dich stört.“ vs. „Dan­ke, dass du mir das er­zählst. Das hilft mir, dich bes­ser zu ver­ste­hen.“

5. Es gibt Si­tua­tio­nen, in de­nen es nicht mög­lich sein wird, mit Ver­ständ­nis auf die spre­chen­de Per­son zu rea­gie­ren, et­wa weil Äu­ße­run­gen Sie sehr auf­re­gen. In ei­nem sol­chen Fall soll­ten in­di­rek­te Aus­sa­gen wie z.B. „Aber das stimmt doch gar nicht!“ ver­mie­den wer­den.

Bei­spiel: „Du re­dest wie­der mal to­ta­len Quatsch.“ vs. „Es über­rascht mich, dass du das so siehst. Ich ha­be da­zu ganz an­de­re In­for­ma­tio­nen er­hal­ten.

Die­se Ge­sprächs­re­geln ha­ben schon vie­len Paa­ren ge­hol­fen, wie­der mit­ein­an­der ins Ge­spräch zu kom­men. Und den­ken Sie dar­an: Wir kön­nen nie gleich­zei­tig wer­fen und fan­gen. Zu ei­nem er­folg­rei­chen Spiel ge­hört auf bei­den Sei­ten bei­des da­zu.

Ti­me-Out-Plan er­stel­len

Je­dem Paar ist das si­cher schon mal pas­siert: Aus ei­ner Dis­kus­si­on ent­wi­ckelt sich ein schlim­mer Streit und es wer­den ver­let­zen­de Din­ge ge­sagt, die man spä­ter be­reut.  

Lei­der kön­nen auch häu­fi­ge klei­ne Kon­flik­te oder sel­te­ne­re hef­ti­ge Streits der Be­zie­hung lang­fris­tig einen tief­ge­hen­den Scha­den zu­fü­gen. 

Die Ti­me-Out Tech­nik gibt Ih­nen die Mög­lich­keit, Dis­kus­sio­nen zu un­ter­bre­chen, BE­VOR ein schlim­mer Streit dar­aus wird und bei­de Part­ner bzw. Part­ne­rin­nen so ver­är­gert sind, dass kei­ne Lö­sung des Kon­flikts mehr mög­lich ist.

Schritt 1: Ti­me-Out Plan er­stel­len

Be­vor Sie die Ti­me-Out Tech­nik ein­set­zen kön­nen, ist es un­be­dingt not­wen­dig, dass Sie dar­über mit Ih­rem Part­ner oder Ih­rer Part­ne­rin in ei­nem ru­hi­gen Mo­ment spre­chen und ge­mein­sam einen Ti­me-Out Plan fest­le­gen.  

Das Ti­me-Out kann nur funk­tio­nie­ren, wenn Sie sich bei­de ge­mein­sam da­für ent­schei­den, das Ti­me-Out zu nut­zen und die Re­geln da­für auch ge­mein­sam fest­le­gen und sich dann dar­an hal­ten – und zwar vor­her und nicht im Streit!  

Der Ti­me-Out Plan soll­te ge­mein­sam schrift­lich fest­ge­hal­ten wer­den und be­stimm­te Punk­te bein­hal­ten:

Ein Bei­spiel für einen Ti­me-Out Plan gibt es zum Dow­n­loa­den auf der STARK-Web­sei­te.

1. Was sind un­se­re per­sön­li­chen An­zei­chen, die uns zei­gen, dass es Zeit für ein Ti­me-Out ist?
2. Wel­ches Sym­bol oder Hand­zei­chen soll ge­nutzt wer­den, um dem an­de­ren zu si­gna­li­sie­ren „Ich brau­che jetzt ein Ti­me-Out und möch­te un­se­ren ge­mein­sam er­stel­len Ti­me-Out Plan ak­ti­vie­ren“.  
3.  Wie lan­ge soll ein Ti­me-Out dau­ern und was wer­den bei­de in der Zeit des Ti­me-Outs ma­chen, um sich zu be­ru­hi­gen?
4. Wann und wie wird die Dis­kus­si­on über das schwie­ri­ge The­ma wie­der auf­ge­nom­men? Hier soll­te ein kon­kre­ter Zeit­punkt fest­ge­legt wer­den. Je­des Paar kennt sich selbst am bes­ten und weiß, wie lan­ge bei­de brau­chen, um wie­der ru­hig über einen strit­ti­ges The­ma spre­chen zu kön­nen.

Durch einen fest­ge­leg­ten Ti­me-Out Plan wis­sen bei­de, dass sie jetzt erst mal Zeit ha­ben, den Kopf wie­der frei zu be­kom­men, dass das The­ma zu ei­nem fest­ge­leg­ten Zeit­punkt noch ein­mal be­spro­chen wird und bei­den ei­ne Klä­rung wich­tig ist.

Ti­me-Out an­wen­den

Im vor­he­ri­gen Vi­deo wur­de ge­zeigt, wie man ge­mein­sam einen Ti­me-Out-Plan er­stellt. Dies ist der ers­te Schritt, um die Ti­me-Out-Me­tho­de an­wen­den zu kön­nen.

Schritt 2: Ei­ge­ne Ge­füh­le recht­zei­tig er­ken­nen

Um die Me­tho­de dann in ei­ner Dis­kus­si­on ein­set­zen zu kön­nen, ist es sehr wich­tig zu be­mer­ken, wann es Zeit für ein Ti­me-Out wird. Warn­si­gna­le kön­nen zum Bei­spiel be­stimm­te Wör­ter oder die Kör­per­spra­che sein oder auch ei­ge­ne Ge­füh­le. Je­der Mensch ist an­ders und da­mit wir recht­zei­tig ein Ti­me-Out ein­set­zen kön­nen, ist es wich­tig, sich selbst gut zu ken­nen.

Schritt 3: Ti­me-Out re­spekt­voll ak­ti­vie­ren und an­neh­men

Der nächs­te Schritt ist, sich ak­tiv für ein Ti­me-Out zu ent­schei­den: Ein­fach weg­zu­ge­hen, die Tür zu knal­len oder laut zu schrei­en „Mir reicht es mit dir!“ ist kein Ti­meout, ei­ne Bas­ket­ball-Mann­schaft geht ja auch nicht ein­fach so vom Platz.  

Statt­des­sen ma­chen Sie das im Ti­me-Out Plan ver­ein­bar­te Si­gnal und war­ten, dass Ihr ge­gen­über das Si­gnal er­wi­dert. Da­zu ist es nicht un­be­dingt nö­tig zu spre­chen, der Ab­lauf ist im Ti­me-Out Plan ge­re­gelt, wo­durch es leich­ter wird, in auf­ge­la­de­nen Si­tua­tio­nen das Ti­me-Out zu nut­zen. Wenn Ihr Part­ner oder Ih­re Part­ne­rin das Ti­me-Out ak­ti­viert, ge­hört es zur Tech­nik, es re­spekt­voll an­zu­neh­men, auch wenn es Ih­nen ge­ra­de nicht passt, so wie Sie sich dies ja auch von Ih­rem Ge­gen­über wün­schen, wenn Sie ein Ti­me-Out ak­ti­vie­ren wol­len. Es ist auch wich­tig, dass bei­de das Ti­me-Out nur für sich selbst ak­ti­vie­ren und nicht für den an­de­ren „zur Stra­fe“. Im Sport kann ja auch nicht die ei­ne Mann­schaft der an­de­ren das Ti­me-Out ver­ord­nen.

Schritt 4: Ak­tiv den Kopf ab­küh­len

Nut­zen Sie das Ti­me-Out auch wirk­lich für sich, um da­nach ru­hig zum Ge­spräch zu­rück­keh­ren zu kön­nen. Die Dis­kus­si­on im­mer wie­der im Kopf durch­ge­hen hilft meist nicht da­bei und macht al­les noch schlim­mer. Fin­den Sie für sich her­aus, was Ih­nen wäh­rend des Ti­me-Outs am bes­ten tut. Nut­zen Sie die Zeit zum Her­un­ter­kom­men und um den Kopf frei zu be­kom­men; auch dann, wenn Sie das Ti­me-Out nicht selbst ak­ti­viert ha­ben, son­dern auf den Wunsch der an­de­ren Per­son ein­ge­gan­gen sind. In der Re­gel tut es bei­den Per­so­nen gut, wie­der ru­hi­ger zu wer­den.

Schritt 5: Pro­blem zu fest­ge­leg­tem Zeit­punkt er­neut be­spre­chen

Im letz­ten Schritt fin­den Sie sich wie­der zu­sam­men und ver­su­chen, sich mit küh­lem Kopf wie­der auf das Ge­spräch ein­zu­las­sen. Manch­mal braucht es sehr vie­le Ge­sprä­che, bis ein Pro­blem ge­klärt ist und bei­de sich ver­stan­den füh­len. Um Pro­ble­me ru­hig, re­spekt­voll und ef­fi­zi­ent zu lö­sen, kann das Pro­blem­lö­se-Sche­ma für Paa­re ei­ne Hil­fe­stel­lung sein.  

Es ist ein wich­ti­ger Teil des Ti­me-Outs, sich dem Pro­blemt­he­ma spä­ter wie­der zu stel­len, denn sonst wird das Pro­blem nur auf­ge­scho­ben bis zum nächs­ten Streit.

Ge­mein­sam El­tern sein trotz Tren­nung - zwei Mo­del­le
Jen­ni­fer und Dirk Zieg­ler ha­ben sich ge­trennt und ste­hen vor der Fra­ge, wie sie für ih­re Kin­der Lil­ly und So­phie wei­ter ge­mein­sam El­tern sein kön­nen.
Sie fin­den In­for­ma­tio­nen zu zwei El­tern­schafts­mo­del­len, die för­der­lich für Kin­der sind.
Das sind die ko­ope­ra­ti­ve El­tern­schaft und die par­al­le­le El­tern­schaft.
Kin­der kön­nen sich bei bei­den El­tern­mo­del­len gut ent­wi­ckeln, so­lan­ge sie aus Kon­flik­ten der El­tern raus­ge­hal­ten wer­den.
Wel­ches Mo­dell für ei­ne Fa­mi­lie bes­ser ge­eig­net ist, hängt vor al­lem da­von ab, wie gut sich die El­tern noch ver­ste­hen.
Freun­de der Zieg­lers ha­ben das ko­ope­ra­ti­ve El­tern­mo­dell ge­wählt. Sie ent­schei­den ge­mein­sam dar­über, was ihr Kind für die Schu­le braucht und was es in der Frei­zeit macht.
Sie schaf­fen es auch, Re­geln fle­xi­bel an­zu­pas­sen, z.B. wenn ihr Sohn mal bei ei­nem Freund über­nach­ten möch­te und sich der Um­gang des­we­gen än­dern muss.
Wenn es bei Ab­spra­chen mal Kon­flik­te gibt, dann be­spre­chen sie das Pro­blem und lö­sen es ge­mein­sam.
Das klingt für Jen­ni­fer und Dirk sehr schwie­rig. Sie wol­len sich am liebs­ten aus dem Weg ge­hen und Ge­sprä­che über die Kin­der en­den meis­tens im Streit.
Sie er­fah­ren, dass es für El­tern, die häu­fig in Kon­flik­te ge­ra­ten, bes­ser sein kann, das par­al­le­le El­tern­mo­dell zu wäh­len.
Beim par­al­le­len El­tern­mo­dell tref­fen El­tern kla­re Ver­ein­ba­run­gen zu Be­treu­ungs­zei­ten und wich­ti­gen Er­zie­hungs­fra­gen.
Bei all­täg­li­chen Fra­gen ent­schei­det der El­tern­teil, bei dem das Kind ge­ra­de ist.
Da­durch müs­sen sich El­tern viel sel­te­ner ab­spre­chen und es gibt we­ni­ger An­lass für Kon­flik­te.
Wenn El­tern wie beim ko­ope­ra­ti­ven Mo­dell ver­su­chen, sich bei al­len Ent­schei­dun­gen fle­xi­bel mit­ein­an­der ab­zu­stim­men, da­bei aber stän­dig strei­ten, tut das Kin­dern gar nicht gut.
Dann ist es bes­ser und völ­lig in Ord­nung, das par­al­le­le Mo­dell zu wäh­len.
Ach­tung!
Da­mit die­ses Mo­dell Lil­ly und So­phie gut tut, ist es wich­tig, dass Jen­ni­fer und Dirk re­spekt­voll und sach­lich mit­ein­an­der um­ge­hen und sich ver­läss­lich an die Ver­ein­ba­run­gen hal­ten.
Um das bes­ser zu schaf­fen, ha­ben sie sich Un­ter­stüt­zung bei ei­ner Be­ra­tungs­stel­le ge­holt.
Mit Hil­fe der Be­ra­tung konn­ten sie sich auf ei­ne Be­treu­ungs­re­ge­lung ei­ni­gen und wich­ti­ge Ver­ein­ba­run­gen tref­fen. Da­durch ist es wie­der et­was ent­spann­ter zwi­schen ih­nen.
Ob El­tern nach ei­ner Tren­nung wei­ter gut mit­ein­an­der aus­kom­men oder sich oft un­ei­nig sind:
In bei­den Fäl­len kann man die El­tern­schaft so ge­stal­ten, dass Kin­der glück­lich auf­wach­sen und ei­ne gu­te Be­zie­hung zu bei­den El­tern­tei­len ha­ben.

Kri­ti­scher Chat­ver­lauf

Fat­ma: „Kann man nicht EIN­MAL er­war­ten, dass Du dei­ne Toch­ter pünkt­lich ab­holst?? Das hast Du frü­her schon NIE hin­be­kom­men! Reiß dich doch mal zu­sam­men!“

Ali: „Ent­schul­di­ge, dass ich ver­su­che, über die Run­den zu kom­men?! Und da­bei EUCH drei­en auch noch Un­ter­halt zu be­zah­len!“ *schnauft* *wü­ten­der Emo­ji*

Fat­ma: „Im­mer fängst du mit dem Un­ter­halt an. *gähn* Ist das dei­ne Aus­re­de für AL­LES?“

Ali: IM­MER be­kom­me ich von dir nur Vor­wür­fe zu hö­ren!!! *au­gen­roll*

Po­si­ti­ver Chat­ver­lauf

Fat­ma: „Hal­lo Ali. Ich ha­be be­merkt, dass Yas­min in letz­ter Zeit beim Ab­ho­len lan­ge ge­war­tet hat. Ich fin­de es für sie wich­tig, dass sie ei­ne ver­läss­li­che Re­ge­lung hat. Sol­len wir uns was neu­es für die Über­ga­be über­le­gen?“

Ali: „Hi Fat­ma. Die Tag­schicht kommt seit zwei Wo­chen lei­der im­mer zu spät, des­we­gen kann ich nicht recht­zei­tig auf­hö­ren. Wä­re es ok, wenn ich dir nächs­tes Mal ein­fach schrei­be, wenn ich los­fah­re? Dann muss Yas­min nicht drau­ßen ste­hen.“

Fat­ma: „Dan­ke für dei­ne Ant­wort. Das geht in Ord­nung für mich.“

Ali: „Ok, dan­ke.“

Fa­mi­li­en­ge­richt - wer ist be­tei­ligt?

Das Fa­mi­li­en­ge­richt ist ein ganz be­son­de­res Ge­richt, denn es be­schäf­tigt sich aus­schließ­lich mit Pro­ble­men von Fa­mi­li­en. Dort wer­den dann ge­mein­sam Lö­sun­gen ge­fun­den und Ent­schei­dun­gen ge­trof­fen.

Das Fa­mi­li­en­ge­richt be­tei­ligt vie­le schlaue Per­so­nen in ei­nem Ver­fah­ren, um vie­le nütz­li­che In­for­ma­tio­nen zu be­kom­men. In die­sem Teil er­klä­ren wir dir die ver­schie­de­nen Per­so­nen kin­der­leicht!

Die Ver­fah­rens­bei­stän­din oder der Ver­fah­rens­bei­stand wird für fast al­le Ge­richts­ver­fah­ren be­auf­tragt, die Kin­der be­tref­fen. Er hat die In­ter­es­sen der Kin­der wie ein „Kin­deran­walt“ zu ver­tre­ten und soll die Wün­sche, die Mei­nun­gen und auch das, was Kin­der brau­chen, dem Fa­mi­li­en­ge­richt mit­tei­len.

Ei­ne Gut­ach­te­rin oder ein Gut­ach­ter wird vom Fa­mi­li­en­ge­richt be­auf­tragt und gibt ei­ne Ein­schät­zung zu den Fra­gen des Fa­mi­li­en­ge­richts ab. Stell dir ei­ne:n Gut­ach­ter:in wie ei­ne schlaue Eu­le vor, die von oben auf die gan­ze Si­tua­ti­on drauf schaut und die bes­te Lö­sung für die ge­sam­te Fa­mi­lie emp­fiehlt. Da­für wird sie oder er oft auch mit dir und/oder dei­nen El­tern spre­chen. Manch­mal nennt man die­se Per­son auch Sach­ver­stän­di­ge oder Sach­ver­stän­di­ger.

Das Ju­gend­amt hat rich­tig vie­le Auf­ga­ben und ist da­für zu­stän­dig Kin­der, Ju­gend­li­che & El­tern zu be­ra­ten, zu un­ter­stüt­zen, zu för­dern, zu hel­fen und Dich vor mög­li­chen Ge­fah­ren zu schüt­zen. Das Ju­gend­amt ist al­so vor al­lem Un­ter­stüt­zer und Hel­fer dei­ner Fa­mi­lie, manch­mal aber auch wie ein Schutz­schild für Kin­der.

Ei­ne Rechts­an­wäl­tin oder ein Rechts­an­walt kennt sich be­son­ders gut mit dem Recht aus. Des­halb kann sie oder er dei­ne El­tern gut be­ra­ten und un­ter­stüt­zen, und vor al­lem die In­ter­es­sen dei­ner El­tern vor dem Fa­mi­li­en­ge­richt ver­tre­ten.

Das Fa­mi­li­en­ge­richt kommt ins Spiel, wenn die El­tern sich nicht ei­ni­gen kön­nen und sich des­we­gen an das Fa­mi­li­en­ge­richt wen­den. Ei­ne Fa­mi­li­en­rich­te­rin oder ein Fa­mi­li­en­rich­ter ist wie ein Di­ri­gent im Ver­fah­ren und ent­schei­det zum Schluss, was das Bes­te für das Kind ist.

Jo­na: Heu­te wird es span­nend. Ich ler­ne einen Ver­fah­rens­bei­stand ken­nen. Was die­ser macht und warum er auch An­walt des Kin­des ge­nannt wird - Das er­fahrt ihr gleich!

Ver­fah­rens­bei­stand: Hal­lo.

Jo­na: Hal­lo erst­mal. Dan­ke, dass Sie sich die Zeit ge­nom­men ha­ben.

Ver­fah­rens­bei­stand: Ja, sehr ger­ne.

Jo­na: Sie sind ja von Be­ruf Ver­fah­rens­bei­stand. Was sind denn Ih­re Auf­ga­ben?

Ver­fah­rens­bei­stand: Als Ver­fah­rens­bei­stand bin ich der In­ter­es­sens­ver­tre­ter der Kin­der. Das heißt, ich ver­tre­te die In­ter­es­sen und Wün­sche der Kin­der vor dem Fa­mi­li­en­ge­richt.

Jo­na: Und warum hei­ßen Sie auch manch­mal An­walt des Kin­des? Sind Sie denn ein rich­ti­ger Rechts­an­walt?

Ver­fah­rens­bei­stand: Al­so An­walt des Kin­des des­halb, weil der Ver­fah­rens­bei­stand ja die In­ter­es­sen in ei­nem fa­mi­li­en­ge­richt­li­chen Ver­fah­ren mit ein­bringt, ähn­lich wie es bei­spiels­wei­se der Rechts­an­walt bei den El­tern macht. Ich bin in dem Sin­ne kein Rechts­an­walt, weil ich ha­be So­zi­al­päd­ago­gik stu­diert. Dar­über hin­aus ha­be ich noch ge­lernt, wie man mit Kin­dern und Ju­gend­li­chen gut Ge­sprä­che führt, aber auch mit El­tern. Dann ha­be ich auch ge­lernt, wie ich ein Kind ver­tre­ten muss beim Ge­richt, weil das muss ja al­les auch ganz gut ge­prüft wer­den.

Jo­na: Hat denn je­des Kind das Recht auf einen Ver­fah­rens­bei­stand?

Ver­fah­rens­bei­stand: Lei­der im Mo­ment noch nicht. Aber die Fa­mi­li­en­rich­te­rin­nen und Fa­mi­li­en­rich­ter wis­sen in der Re­gel sehr gut, wann ein Ver­fah­rens­bei­stand not­wen­dig ist. Es gibt auch so­ge­nann­te Re­gel­fäl­le für einen Ver­fah­rens­bei­stand. Zum Bei­spiel dann, wenn ein Kind von ei­nem El­tern­teil zum an­de­ren um­zie­hen soll. Oder manch­mal auch, wenn Din­ge ge­sche­hen, die für ein Kind nicht in Ord­nung sind.

Jo­na: Wenn Sie Ge­sprä­che mit den Kin­dern füh­ren, wie läuft das dann so ab?

Ver­fah­rens­bei­stand: Al­so in der Re­gel las­se ich ein Kind im­mer erst ent­schei­den, wo es ger­ne mit mir spre­chen will, zum Bei­spiel im Wohn­zim­mer oder in sei­nem Kin­der­zim­mer. Ich war auch schon im Gar­ten drau­ßen oder ha­be auch mit Ju­gend­li­chen schon Ge­sprä­che bei ei­nem Spa­zier­gang ge­führt.

Jo­na: Was re­den Sie da mit den Kin­dern?

Ver­fah­rens­bei­stand: Al­so ich fra­ge nor­ma­ler­wei­se die Kin­der, ob sie schon wis­sen, warum ich ge­kom­men bin. Und es gibt im­mer so einen An­halts­punkt dar­über, wie gut sie in­for­miert sind oder auch schon, ob es bei­spiels­wei­se Be­ein­flus­sun­gen gibt. Dann er­klä­re ich die Auf­ga­be, die ein Ver­fah­rens­bei­stand hat, al­so die In­ter­es­sen ei­nes Kin­des zu ver­tre­ten. Bei­spiels­wei­se ein Kind kennt ja nor­ma­ler­wei­se nicht den Be­griff Fa­mi­li­en­ge­richt. Da ver­su­che ich das im­mer so zu er­klä­ren, dass es ja bei­spiels­wei­se Streit­sch­lich­ter gibt in Kin­der­gar­ten oder Schu­le und das Ge­richt ist prak­tisch der Streit­sch­lich­ter.
Und man ver­sucht na­tür­lich dann die­sen Streit zu lö­sen. Und wenn das nicht ge­lingt, dann kann auch so ein Ge­richt mal der Be­stim­mer sein.

Jo­na: Sehr in­ter­essant. Muss dann ein Kind mit Ih­nen re­den? Und was ist, wenn es Kin­dern schwer­fällt?

Ver­fah­rens­bei­stand: Al­so erst mal muss ein Kind mit mir nicht spre­chen. Ich ver­su­che na­tür­lich im­mer erst Ver­trau­en auf­zu­bau­en, weil ich bin ei­ne frem­de Per­son für das Kind. Und da­zu ist es manch­mal auch gut, zu­erst mit dem Kind viel­leicht zu spie­len oder über all­ge­mei­ne Din­ge zu re­den. Ich spre­che auch dann in so ei­nem Fall erst mit den El­tern oder ich kom­me auch meis­tens dann ein zwei­tes Mal, wenn das Kind mich schon mal ge­se­hen hat.
Dann ist schon mal ein biss­chen mehr Ver­trau­en prak­tisch ent­stan­den.

Jo­na: Manch­mal müs­sen Kin­der mit sehr vie­len Er­wach­se­nen re­den. Was ist denn der Un­ter­schied zwi­schen Ju­gend­amt und Ver­fah­rens­bei­stand? Muss ich mit al­len re­den?

Ver­fah­rens­bei­stand: Al­so grund­sätz­lich muss ein Kind nicht mit al­len re­den, weil vor al­lem wenn schon Ge­sprä­che auf dem Ju­gend­amt statt­ge­fun­den ha­ben und ein Kind es schon aus­führ­lich er­zählt hat, kann ich manch­mal auch auf Be­rich­te zu­rück­grei­fen. Al­ler­dings ist es schon auch wich­tig, wenn ich Din­ge di­rekt von dem Kind er­fah­re, weil so ein schrift­li­cher Be­richt nicht im­mer das wie­der­gibt, was ein Kind oder Ju­gend­li­cher auch tat­säch­lich will.
Der Un­ter­schied zwi­schen Ver­fah­rens­bei­stand und Ju­gend­amt ist der, dass der Ver­fah­rens­bei­stand für die Zeit des fa­mi­li­en­ge­richt­li­chen Ver­fah­rens dem Kind an die Sei­te ge­stellt wird, wäh­rend das Ju­gend­amt ein Kind oder ei­ne Fa­mi­lie län­ger be­glei­ten kann. Das fängt oft schon vor fa­mi­li­en­ge­richt­li­chen Ver­fah­ren an, dass El­tern da ei­ne Be­glei­tung oder Be­ra­tung be­kom­men vom Ju­gend­amt oder es geht dar­über hin­aus.
Das Ju­gend­amt kann ja auch zum Bei­spiel Hil­fen für Fa­mi­li­en ge­wäh­ren, dass zum Bei­spiel je­mand nach Hau­se kommt, die El­tern un­ter­stützt oder auch für Kin­der be­stimm­te An­ge­bo­te ma­chen.

Jo­na: Was ma­chen Sie dann mit den Er­zäh­lun­gen der Kin­der? Ge­ben Sie das dann an die El­tern wei­ter?

Ver­fah­rens­bei­stand: Ich schrei­be in der Re­gel einen schrift­li­chen Be­richt und die­ser Be­richt geht dann auch an al­le Be­tei­lig­ten wei­ter, al­so auch letzt­lich an die El­tern. Mir ist es aber dann auch ganz wich­tig, dass in dem Be­richt nur das drin­steht, was für das Kind oder den Ju­gend­li­chen auch in Ord­nung ist. Das heißt, ich frag auch je­des Mal, ob al­les das, was mir er­zählt wur­de, auch in die­sem Be­richt rein soll.

Jo­na: Be­glei­ten Sie die Kin­der dann auch zu dem Ge­richts­ter­min oder zu der An­hö­rung?

Ver­fah­rens­bei­stand: Ge­nau - das ist auch ei­ne der Haupt­auf­ga­ben des Ver­fah­rens­bei­stands. Weil der Rich­ter oder die Rich­te­rin ja frem­de Per­so­nen sind. Und meis­tens hat das Kind ja schon zum Ver­fah­rens­bei­stand Ver­trau­en ge­fasst und ich bin dann prak­tisch als Be­glei­tung da­bei und schaue auch, dass al­les gut für das Kind ab­läuft.

Jo­na: Al­so se­he ich das dann rich­tig, dass Sie auf der Sei­te des Kin­des ste­hen?

Ver­fah­rens­bei­stand: Ge­nau. Ich bin al­so rein der In­ter­es­sens­ver­tre­ter des Kin­des. Das ist aber nicht grund­sätz­lich so, dass dann im­mer nur das ge­macht wird, was das Kind will. Man muss sich das ja auch so vor­stel­len, wenn ein Kind was möch­te, was ihm letzt­lich nicht gut tut, zum Bei­spiel wenn es nicht in die Schu­le ge­hen will und man sagt dann: "Na­ja gut, es kann dann nicht rech­nen oder le­sen oder hat dann gar kei­nen Schul­ab­schluss".
Das wä­re na­tür­lich nicht im Sin­ne des Kin­des.

Jo­na: Ha­ben Sie denn noch wei­te­re Auf­ga­ben? Re­den Sie auch manch­mal mit den El­tern der Kin­der und fin­den Sie mit de­nen ei­ne Lö­sung?

Ver­fah­rens­bei­stand: Al­so wenn ich vom Ge­richt be­auf­tragt wer­de, dann spre­che ich mit den El­tern. Wo­bei das für mich ob­li­ga­to­risch da­zu­ge­hört, weil die El­tern ja die Kin­der in der Re­gel recht gut ken­nen. Manch­mal spre­che ich auch mit Leh­rern oder Leh­re­rin­nen oder auch Er­zie­he­rin­nen und Er­zie­hern, weil die ken­nen ja das Kind, die ha­ben je­den Tag mit dem Kind oder Ju­gend­li­chen zu tun und kön­nen mir dann manch­mal auch An­halts­punk­te ge­ben, die für so ei­ne Ent­schei­dung wich­tig sein kön­nen.

Jo­na: Wie lan­ge hel­fen Sie denn ei­nem Kind? Kann man Sie auch noch nach der An­hö­rung an­ru­fen?

Ver­fah­rens­bei­stand: Ja, das ist ein ganz wich­ti­ger Punkt, weil nach der An­hö­rung ist es ja so, dass sich die El­tern ei­ni­gen, das heißt, die ha­ben da ei­ne Lö­sung ge­fun­den oder aber auch wenn das nicht funk­tio­niert, dann trifft das Ge­richt ei­ne Ent­schei­dung. Und die­se Ent­schei­dung oder auch die­se Lö­sung, die tei­le ich den Kin­dern oder Ju­gend­li­chen ex­tra mit und dann ge­he ich mit de­nen auch mit, in­wie­weit das für die Kin­der in Ord­nung ist.

Jo­na: Okay, dan­ke für Ih­re Zeit und für das In­ter­view.

Ver­fah­rens­bei­stand: Ja, sehr ger­ne.

"Wir sind STARK!" - Mit­ein­an­der klar kom­men trotz Tren­nung

So­phie (ge­nervt): Boah, im­mer das glei­che, wenn die bei­den sich se­hen… . Sor­ry.

Can: Kein Ding, ist doch nicht so schlimm…

So­phie: Doch voll pein­lich. Im­mer nur Streit und das ob­wohl sie ja schon ge­trennt sind. Ich kann sa­gen, was ich will - am En­de krieg ich meis­tens noch den Är­ger ab.

Can: Mach dir nix draus! Bei uns ist es auch echt mies. Uns hat man ge­sagt, dass wir un­se­ren Va­ter wei­ter­hin se­hen dür­fen. Mei­ne Mut­ter will das aber nicht. Im­mer, wenn wir fra­gen, sagt sie blö­de Sa­chen über ihn und meint, dass es nicht geht. Glaub mei­ne Schwes­ter hat schon auf­ge­ge­ben, aber ich will mei­nen Va­ter schon ger­ne se­hen!

Emi­ly: Mei­ne El­tern re­den seit der Tren­nung über­haupt nicht mehr mit­ein­an­der. Ich muss im­mer den gan­zen Kram zwi­schen den bei­den re­geln, wer was zahlt, wie so ne Post­bo­tin. Da­bei will ich ei­gent­lich über­haupt nichts da­mit zu tun ha­ben.

Can: Oh Mann… aber es bringt eh nix, wenn man was sagt.

Emi­ly: Al­so ich hab mal ge­hört, dass man Leu­ten - wenn sie ei­nem nicht zu­hö­ren - auf­schrei­ben soll, wie‘s ei­nem geht und was man sich wünscht.

Can: Ähh, du meinst, ich soll nen Brief schrei­ben??? Hmm, warum nicht, dann kön­nen sie uns we­nigs­tens nicht im­mer un­ter­bre­chen.

So­phie: Boah schwer, kei­ne Ah­nung, wie man so­was schreibt.

Pau­se

Okay, das klingt ganz gut.

Can: Hey, sagt mal, was ist ei­gent­lich bei eu­ren Brie­fen raus­ge­kom­men?

So­phie: Voll gut! Bei uns hat das echt was ge­bracht! Ok… Streit gibts schon noch - aber sie las­sen jetzt mich da­mit we­nigs­tens in Ru­he und wenn sie re­den müs­sen, dann ge­hen sie manch­mal auch zu so ner Be­ra­tungs­stel­le.

Can: Bei mir lief’s nur halb gut. Mein Va­ter war ziem­lich sau­er auf mei­ne Mut­ter, als er ge­le­sen hat, wie‘s mir geht und hat krass ge­mei­ne Sa­chen zu ihr ge­sagt. Ich hat­te dann ein rich­tig schlech­tes Ge­wis­sen. Aber, ich fand‘s schon gut, dass er mich öf­ter se­hen will.
Jetzt sind mei­ne El­tern zum Ge­richt ge­gan­gen und die Rich­te­rin hat ent­schie­den, dass ich wie­der öf­ter zu ihm darf. Sie hat so­gar ge­fragt, was ich ei­gent­lich will. Und das mit dem Brief fand die Rich­te­rin üb­ri­gens to­tal cool. Und bei dir?

Emi­ly: Mei­ne El­tern ha­ben da­nach das ers­te Mal über­haupt wie­der mit­ein­an­der ge­re­det. Am Te­le­fon gibt‘s zwar im­mer mal Krach, aber manch­mal schrei­ben sie sich jetzt dann auch ein­fach. Sie ha­ben end­lich ge­checkt, dass sie mich raus­hal­ten sol­len. Bin ja auch echt nicht ih­re Post­bo­tin!

So­phie: Krass, die Brie­fe ha­ben al­so echt was ge­bracht. Na, ich sag euch: Manch­mal müs­sen die El­tern auch ein­fach mal auf ih­re Kin­der hö­ren!

Can: Stimmt und jetzt sag ich euch mal was, ich zock euch gleich bei­de ab.

So­phie: Ha­ha, das will ich se­hen!

Ge­walt - Was ist das? Was kann ich tun?

Fast ei­ne Mil­li­ar­de Kin­der und Ju­gend­li­che auf der gan­zen Welt wer­den je­des Jahr Op­fer von Ge­walt. Häu­fig wer­den Kin­der und Ju­gend­li­che vom Tä­ter oder der Tä­te­rin auf­ge­for­dert zu schwei­gen oder ih­nen wird ge­droht, dass et­was Schlim­mes pas­siert, wenn sie über das Er­leb­te spre­chen. Des­halb ge­hen Ex­per­tin­nen und Ex­per­ten da­von aus, dass noch viel mehr Kin­der be­trof­fen sind.

Aber was ist Ge­walt, und was be­deu­ten Ge­wal­ter­fah­run­gen für Kin­der und Ju­gend­li­che?

In der Re­gel wer­den sechs ver­schie­de­ne Ge­walt­for­men un­ter­schie­den, die wir euch hier vor­stel­len:

1. Die kör­per­li­che Ge­walt: Es han­delt sich um Ge­wal­ter­fah­run­gen, die den Kör­per ver­let­zen. Z.B. ge­schla­gen / ge­prü­gelt / ge­würgt oder be­wor­fen wer­den und so wei­ter.

2. Die see­li­sche Ge­walt: Die­se ist eher „un­sicht­bar“. Dies kön­nen Hand­lun­gen und Aus­sa­gen sein, die ei­nem see­lisch sehr weh tun und durch die man sich schlecht fühlt. Bei­spie­le für see­li­sche Ge­walt sind Be­schimp­fun­gen, Be­dro­hun­gen, stän­di­ge Be­stra­fun­gen für Klei­nig­kei­ten, Ein­sper­ren in Räu­me und so wei­ter. Den be­trof­fe­nen Kin­dern wird häu­fig das Ge­fühl ge­ge­ben, nicht ge­wollt zu sein oder nichts zu kön­nen bzw. al­les falsch zu ma­chen.

3. Die se­xu­el­le Ge­walt: Die­se hat vie­le For­men. Da­zu zäh­len al­le Be­rüh­run­gen am Kör­per, die ei­nem un­an­ge­nehm sind und die man nicht möch­te. Bei­spiels­wei­se Be­rüh­rung durch an­de­re Per­so­nen an der Brust, der Schei­de, dem Pe­nis oder dem Po, Küs­se oder auch dass man zum Sex mit dem oder der Tä­ter:in ge­zwun­gen wird. Aber se­xu­el­le Ge­walt kann auch oh­ne Be­rüh­run­gen statt­fin­den, z. B. in der di­gi­ta­len Welt, u. a. in Chats, in so­zia­len Me­di­en …

4. Mob­bing / Cy­bermob­bing: Durch Ju­gend­li­che Aus­gren­zun­gen, Be­schimp­fun­gen, De­mü­ti­gun­gen über einen lan­gen Zeit­raum, in der rea­len aber auch in der di­gi­ta­len Welt

5. Ver­nach­läs­si­gung: Bei die­ser Form wer­den grund­le­gen­de Be­dürf­nis­se des Kin­des von den El­tern nicht er­füllt. Die El­tern sind zu we­nig für ih­re Kin­der da. Bei­spie­le da­für sind, dass Kin­der häu­fig nicht ge­nü­gend zu trin­ken, zu es­sen oder sau­be­re Sa­chen zum An­zie­hen ha­ben, dass sie nicht ge­pflegt oder nicht zum Arzt ge­bracht wer­den, wenn sie krank sind.

6. Die hä­us­li­che Ge­walt: Hier­bei han­delt es sich um Ge­walt zwi­schen Er­wach­se­nen ei­nes Haus­halts. Bei­spie­le da­für sind, wenn El­tern sich ge­gen­sei­tig schla­gen oder sich wüst be­schimp­fen. Auch wenn Kin­der selbst kei­ne Ge­walt am ei­ge­nen Kör­per er­fah­ren, so kann es sie doch sehr er­schre­cken, wenn sie Zeu­ge von Ge­walt wer­den…

Die be­schrie­be­nen For­men der Ge­walt kön­nen so­wohl von Kin­dern und Ju­gend­li­chen, aber auch Er­wach­se­nen aus­ge­hen.

Ge­walt zu er­fah­ren, kann bei Kin­dern und Ju­gend­li­che große Angst und Hilf­lo­sig­keit aus­lö­sen. Sie ma­chen sich dann z. B. vie­le Ge­dan­ken und Sor­gen, kön­nen schlecht schla­fen, sind trau­rig oder wer­den rich­tig schnell wü­tend.

Die Be­trof­fe­nen lei­den da­bei nicht nur in dem Au­gen­blick, in dem die Ge­walt pas­siert, son­dern oft auch lan­ge Zeit da­nach. Das kann kör­per­lich und see­lisch krank ma­chen.

Da Kin­der und Ju­gend­li­che sich nicht al­lein ge­gen Ge­walt weh­ren kön­nen, müs­sen sie vom Staat und an­de­ren Er­wach­se­nen be­son­ders ge­schützt wer­den.

Laut Ar­ti­kel 19 der Kin­der­rech­te ha­ben Kin­der ein Recht dar­auf so­wohl au­ßer­halb als auch in­ner­halb ih­rer Fa­mi­lie oh­ne Ge­walt groß zu wer­den.

Falls Du ge­ra­de Ge­walt er­lebst oder je­mand kennst, der dies er­le­ben muss, ver­traue Dich ei­ner er­wach­se­nen Per­son an, der Du ver­traust, oder wen­de Dich an ei­ne an­ony­me Not­fall­num­mer. Die Not­fall­num­mern fin­dest Du un­ter die­sem Vi­deo und in un­se­rem Dow­n­load­be­reich.

DU bist STARK, wenn Du dir Hil­fe holst!