Ehe­be­ra­tung, Paar­be­ra­tung, Paar­coa­ching und Paar­the­ra­pie – un­ter vie­len Na­men gibt es ein grund­sätz­lich ähn­li­ches An­ge­bot, näm­lich die Un­ter­stüt­zung für Paa­re mit Part­ner­schafts­pro­ble­men durch einen pro­fes­sio­nel­len Drit­ten. Da kei­ner die­ser Be­grif­fe recht­lich ge­schützt ist, sind die Na­men und In­hal­te der An­ge­bo­te nicht ein­heit­lich ge­re­gelt. Der Ti­tel „Paar­the­ra­pie“, „Paar­be­ra­tung“ oder „Ehe­be­ra­tung“ sagt al­so zu­nächst nicht viel über Un­ter­schie­de aus. Un­ab­hän­gig vom Na­men kön­nen die ein­zel­nen An­ge­bo­te aber sehr ver­schie­den sein, je nach­dem auf wel­chem psy­cho­lo­gi­schen Ver­fah­ren die Me­tho­den ba­sie­ren und wel­che Qua­li­fi­ka­ti­on die Be­ra­ten­den mit­brin­gen. Im Fol­gen­den er­klä­ren wir, was es ge­nau mit den ver­schie­de­nen For­men der Un­ter­stüt­zung für Paa­re auf sich hat.

Paar­the­ra­pie

Für man­che Paa­re wirkt der Be­griff „Paar­the­ra­pie“ ab­schre­ckend, weil er an „Psy­cho­the­ra­pie“ oder so­gar an „Stö­rung“, „Krank­heit“ und „Sym­pto­me“ den­ken lässt. Der Ar­beits­auf­trag in der Paar­the­ra­pie ist aber ein ganz an­de­rer als in der Psy­cho­the­ra­pie. In den al­ler­meis­ten Fäl­len geht es in der Paar­the­ra­pie ja nicht um die Hei­lung ei­ner psy­chi­schen Er­kran­kung, son­dern le­dig­lich um die Be­ar­bei­tung von Schwie­rig­kei­ten in der Part­ner­schaft – oh­ne dass die­se einen Krank­heits­wert ha­ben. Paar­the­ra­pie wird oft von psy­cho­lo­gi­schen oder ärzt­li­chen Psy­cho­the­ra­peu­tin­nen oder -the­ra­peu­ten durch­ge­führt, die ne­ben Paar­the­ra­pie auch Psy­cho­the­ra­pie an­bie­ten. Das be­deu­tet aber nicht, dass Paar­the­ra­pie als Psy­cho­the­ra­pie zu ver­ste­hen ist, son­dern nur, dass die in der Psy­cho­the­ra­pie be­währ­ten Ver­fah­ren und Me­tho­den auch bei der Paar­the­ra­pie zur An­wen­dung kom­men kön­nen. Weil Paar­the­ra­pie kei­ne heil­kund­li­che Tä­tig­keit dar­stellt, wird sie auch nicht von den Kran­ken­kas­sen er­stat­tet.

Um das Miss­ver­ständ­nis zu ver­mei­den, dass es sich bei Paar­the­ra­pie um ei­ne Art Psy­cho­the­ra­pie han­delt, leh­nen ei­ni­ge Paar­be­ra­te­rin­nen und Paar­be­ra­ter den Be­griff „Paar­the­ra­pie“ ab. Statt­des­sen be­zeich­nen sie ihr An­ge­bot als „Paar­be­ra­tung“, auch wenn in­halt­lich das­sel­be ge­meint ist.  

Paar­- und Ehe­be­ra­tung

Der Be­griff „Paar­be­ra­tung“ lässt al­ler­dings eben­falls leicht Miss­ver­ständ­nis­se auf­kom­men. Das Wort „Be­ra­tung“ wird in der All­tags­spra­che meist im Sinn von „Ratschlä­ge er­tei­len“, „Emp­feh­lung ge­ben“, „Lö­sun­gen prä­sen­tie­ren“ ver­stan­den. Dies ist je­doch we­der bei ei­ner Paar­the­ra­pie noch bei ei­ner se­ri­ösen Paar­be­ra­tung der Fall. Heu­te wird Be­ra­tung im psy­cho­so­zia­len Be­reich viel­mehr als ge­mein­sa­mer, meist län­ger­fris­ti­ger Pro­zess der Er­ar­bei­tung von Lö­sun­gen mit the­ra­peu­ti­schen Mit­teln ver­stan­den. Auch die so­ge­nann­te „Ehe­be­ra­tung“ lässt sich nicht ka­te­go­risch von der Paar­be­ra­tung tren­nen. Da sich vie­le un­ver­hei­ra­te­te Paa­re bei dem Be­griff „Ehe­be­ra­tung“ nicht an­ge­spro­chen füh­len, tra­ten in der Ver­gan­gen­heit die Be­ra­ten­den ver­mehrt mit dem all­ge­mei­ne­ren An­ge­bot „Paar­be­ra­tung“ auf den Markt. Tat­säch­lich bie­tet aber Ehe­be­ra­tung in den meis­ten Fäl­len auch Un­ter­stüt­zung für un­ver­hei­ra­te­te Paa­re an und un­ter­schei­det sich nicht in­halt­lich, son­dern nur im Na­men von der Paar­be­ra­tung.

Ähn­lich­kei­ten und Un­ter­schie­de

Ein Un­ter­schied ist aber durch­aus wich­tig: Rah­men­be­din­gun­gen und Kos­ten sind ver­schie­den, je nach­dem, ob ein pri­va­tes oder ein öf­fent­lich ge­för­der­tes Be­ra­tungs­an­ge­bot der kom­mu­na­len oder frei­en Trä­ger wahr­ge­nom­men wird. „Ehe­be­ra­tun­gen“ z.B. sind häu­fi­ger an den ge­för­der­ten kirch­li­chen Ehe- und Le­bens­be­ra­tungs­stel­len an­ge­sie­delt, wäh­rend „Paar­be­ra­tung“, "Paar­the­ra­pie" und ins­be­son­de­re "Be­zie­hungs­coa­ching" meist auf dem frei­en Markt an­ge­bo­ten wer­den und ent­spre­chend selbst zu be­zah­len zu sind.

Es gibt kei­ne ein­deu­ti­gen in­halt­li­chen Un­ter­schei­dun­gen von Ehe-, Paar­be­ra­tung und Paar­the­ra­pie, die an ir­gend­ei­ner Stel­le fest­ge­legt wä­ren. Den­noch ist in der Pra­xis oft ein ge­wis­ser Un­ter­schied zwi­schen Paar­be­ra­tung und Paar­the­ra­pie hin­sicht­lich Tie­fe und Dau­er der Be­glei­tung fest­stell­bar: Paar­the­ra­peu­tin­nen und -the­ra­peu­ten ha­ben oft einen psy­cho­the­ra­peu­ti­schen Aus­bil­dungs­hin­ter­grund, der in den The­ra­pi­en manch­mal stär­ke­re An­wen­dung fin­det. Häu­fig sind Paar­the­ra­pi­en dann auch län­ger­fris­tig an­ge­legt als Paar­be­ra­tun­gen.

Wie auch in der Ein­zel-Psy­cho­the­ra­pie, wen­den die The­ra­peu­tin­nen und The­ra­peu­ten un­ter­schied­li­che Ver­fah­ren an. Zu den häu­figs­ten Ver­fah­ren ge­hö­ren:

• Psy­cho­ana­ly­ti­sche bzw. tie­fen­psy­cho­lo­gisch fun­dier­te Paar­the­ra­pie
• Ver­hal­tens­the­ra­peu­ti­sche Paar­the­ra­pie
• Sys­te­mi­sche Paar­the­ra­pie und Paar­be­ra­tung

An die­ser Stel­le kön­nen die ver­schie­de­nen Ver­fah­ren nicht er­läu­tert wer­den. Den­noch kann es sich ge­ra­de vor Be­ginn ei­ner län­ger­fris­ti­gen Paar­the­ra­pie loh­nen In­for­ma­tio­nen über die me­tho­di­schen Rich­tun­gen der An­ge­bo­te ein­zu­ho­len und ge­mein­sam zu über­le­gen, wel­ches Ver­fah­ren am ge­eig­nets­ten sein könn­te. Die Web­sei­ten der Psy­cho­the­ra­peu­ten­kam­mer Bay­ern (PTK Bay­ern) oder der Deutschen Psychotherapeutenvereinigung (DPtV) ge­ben z.B. In­for­ma­tio­nen zu den oben ge­nann­ten Ver­fah­ren, die vor al­lem im Rah­men der Psy­cho­the­ra­pie, aber auch der Paar­the­ra­pie, an­ge­bo­ten wer­den.

So un­ter­schied­lich die an­ge­bo­te­nen Ver­fah­ren sein mö­gen – in der Paar­the­ra­pie oder Paar­be­ra­tung geht es im­mer dar­um, die Paa­re zu un­ter­stüt­zen, z.B. wenn der Be­zie­hungs­all­tag durch häu­fi­ge Kon­flik­te ge­trübt wird, die Be­zie­hungs­si­tua­ti­on als emo­tio­nal be­las­tend er­lebt wird oder so­gar ei­ne Tren­nung im Raum steht.

Da­bei ist es wich­tig, sich be­wusst zu ma­chen, dass Kon­flik­te und Schwie­rig­kei­ten in kei­ner Be­zie­hung aus­blei­ben! Und das sol­len sie auch gar nicht. Kon­flik­te sind nicht grund­sätz­lich ne­ga­tiv, son­dern auch der Grund für Wei­ter­ent­wick­lung in ei­ner Be­zie­hung. Da­bei gibt es ei­ne Rei­he von The­men, die Paa­re im­mer wie­der be­son­ders her­aus­for­dern und manch­mal auch in den Schwie­rig­kei­ten fest­ste­cken las­sen. Die­ses „Nicht-mehr-raus­fin­den“ kann Be­zie­hun­gen so be­las­ten, dass ei­ne Tren­nung als ein­zi­ge Mög­lich­keit er­scheint, wo ei­gent­lich ein grund­sätz­lich in­tak­tes Be­zie­hungs­fun­da­ment be­ste­ht. In die­sen Fäl­len ist Un­ter­stüt­zung von au­ßen sinn­voll, um es gar nicht so weit kom­men zu las­sen.

Prin­zi­pi­ell gilt, dass ei­ne Paar­the­ra­pie oder Paar­be­ra­tung im­mer dann Sinn macht, wenn Lei­dens­druck von ei­ner Part­ne­rin oder ei­nem Part­ner oder von Bei­den auf­grund des Be­zie­hungs­mi­tein­an­ders emp­fun­den wird und noch ein ge­wis­ses ge­mein­sa­mes In­ter­es­se vor­han­den ist, die Be­zie­hung wei­ter­zu­füh­ren.

Je­de Paar­the­ra­pie ist an­ders und rich­tet sich im­mer nach den An­lie­gen des ein­zel­nen Paa­res aus. Je nach­dem wie schwer die Be­zie­hungs­pro­ble­me emp­fun­den wer­den, kön­nen die über­ge­ord­ne­ten Zie­le ver­schie­den sein:

• Wenn ein Paar die Be­zie­hung grund­sätz­lich als in­takt er­lebt geht es mehr um die Stär­kung der Be­zie­hung, z.B. dar­um, noch mehr Le­ben­dig­keit im Mit­ein­an­der zu er­le­ben.
• Bei be­las­ten­den, ein­ge­fah­re­nen Kon­flik­ten wird nach mög­li­chen We­gen aus der Ne­ga­tivspi­ra­le ge­sucht und es wer­den ge­mein­sa­me, neue Per­spek­ti­ven er­ar­bei­tet.
• Nicht im­mer muss „Zu­sam­men­blei­ben“ das letz­te Ziel sein. Bei schwe­ren, an­hal­ten­den Be­zie­hungs­pro­ble­men kann es auch dar­um ge­hen ge­mein­sam zu klä­ren, ob und auf wel­che Wei­se ei­ne Tren­nung die bes­se­re Lö­sung für bei­de Part­ner ist.

Paar­the­ra­pie kann ganz un­ter­schied­li­che Zie­le ha­ben

 

Um das über­ge­ord­ne­te Ziel fest­zu­stel­len, klä­rt die The­ra­peu­tin oder der The­ra­peut zu­nächst wor­an das Paar ar­bei­ten möch­te, was ge­mein­sa­me An­lie­gen oder viel­leicht auch un­ter­schied­li­che An­lie­gen von bei­den Sei­ten sind. Ge­mein­sam wird dann an­ge­schaut, wel­che Kon­flik­te je­weils aus Sicht der Part­ne­rin oder des Part­ners hin­ter den Pro­ble­men lie­gen. Je nach Schwe­re­grad der Kon­flik­te steht manch­mal aber auch die Klä­rung im Vor­der­grund, ob ei­ne Fort­füh­rung der Be­zie­hung über­haupt noch von bei­den Sei­ten denk­bar ist. Und falls ja, un­ter wel­chen Be­din­gun­gen. In an­de­ren Si­tua­tio­nen kann an Lö­sun­gen ge­ar­bei­tet wer­den in­dem zu­nächst die ver­schie­de­nen Per­spek­ti­ven auf die Kon­flik­te ge­gen­sei­tig wahr­ge­nom­men wer­den und so ein ge­wis­ses Maß an Ver­ständ­nis für das Er­le­ben des je­weils an­de­ren mög­lich wird. In wie­der an­de­ren Si­tua­tio­nen kann es viel­leicht mehr dar­um ge­hen die po­si­ti­ven Qua­li­tä­ten der Be­zie­hung in Ver­gan­gen­heit und Ge­gen­wart, das Ver­bin­den­de be­stimm­ter ge­mein­sa­mer „Ri­tua­le“, Ei­gen­schaf­ten, Vor­lie­ben und Be­zie­hungser­in­ne­run­gen wie­der stär­ker in den Vor­der­grund zu rücken. 

So ganz wohl ist mir dabei nicht … wahrscheinlich verbündet sich die Therapeutin mit meiner Frau und ich bin schon wieder der Schuldige!

Oh nein! Hoffentlich will der nicht wissen, wann wir das letzte mal Sex hatten!

Bedenken und Befürchtungen

Scham und Zweifel

Paar­the­ra­pie und Paar­be­ra­tung sind ei­ne Chan­ce recht­zei­tig Un­ter­stüt­zung für einen Weg aus den vor­han­de­nen Pro­blem­spi­ra­len zu fin­den, be­vor die Be­zie­hung so be­las­tet ist, dass über Tren­nung nach­ge­dacht wer­den muss. Trotz­dem scheu­en sich vie­le Paa­re da­vor die­se Un­ter­stüt­zung in An­spruch zu neh­men. Ei­ni­ge Paa­re be­fürch­ten, dass mit ei­ner Paar­the­ra­pie ja of­fen­sicht­lich sei, dass die Be­zie­hung nicht gut läuft. Oft ha­ben die Part­ner auch die Sor­ge, dass der Be­ra­ter oder die The­ra­peu­tin Par­tei für den An­de­ren er­grei­fen kön­ne und das ei­ge­ne Ver­hal­ten in schlech­tem Licht da­stün­de. Auch das The­ma „Scham“ spielt ei­ne große Rol­le: Vie­le be­fürch­ten, dass in­ti­me De­tails plötz­lich vor ei­nem ur­tei­len­den Drit­ten of­fen­ge­legt wer­den müss­ten. Un­an­ge­neh­me Ge­füh­le kann auch die Vor­stel­lung er­zeu­gen, al­les vor dem ei­ge­nen Part­ner of­fen be­spre­chen zu müs­sen, z.B. se­xu­el­le Phan­ta­si­en oder se­xu­el­le Un­zu­frie­den­heit. Die­se Be­den­ken sind na­tür­lich ver­ständ­lich, aber in ei­ner Paar­the­ra­phie geht es nie dar­um einen Part­ner bloß­zu­stel­len, son­dern im­mer dar­um ein bes­se­res ge­gen­sei­ti­ges Ver­ständ­nis zu ge­ne­rie­ren, in­dem bei­de Sei­ten die Be­dürf­nis­se, Ge­füh­le und Er­war­tun­gen des Ge­gen­übers ken­nen­ler­nen. Dies er­zeugt die Chan­ce im All­tag bei pro­ble­mat­schen Si­tua­tio­nen bes­ser auf­ein­an­der ein­ge­hen zu kön­nen und sich ge­gen­sei­teig mit mehr Re­spekt und Wert­schät­zung zu be­geg­nen.

Es gibt mitt­ler­wei­le ei­ne Viel­zahl von Kur­sen für Paa­re, de­ren In­halt und Ab­lauf sich un­ter­schei­den. Den­noch fin­den sich ge­mein­sa­me Ele­men­te. Part­ner­schaft­li­che Lern­pro­gram­me rich­ten sich an Paa­re, die Part­ner­schafts­pro­ble­men vor­beu­gen möch­ten, oder an Paa­re mit Pro­ble­men be­zie­hungs­wei­se Kon­flik­ten, die ge­mein­sam an der Lö­sung ih­rer Pro­ble­me ar­bei­ten wol­len und kei­ne Tren­nungs­ab­sicht ha­ben. Die Pro­gram­me kön­nen für ei­ne der bei­den Ziel­grup­pen spe­zia­li­siert sein.

Die Kur­se wer­den zu­meist in Grup­pen, teil­wei­se aber auch für ein­zel­ne Paa­re an­ge­bo­ten. Der Vor­teil von Grup­pen­an­ge­bo­ten ist, dass die Teil­neh­men­den ge­mein­sam ler­nen und vom Aus­tausch un­ter­ein­an­der pro­fi­tie­ren kön­nen. Für vie­le Paa­re ist es ent­las­tend zu er­fah­ren, dass auch an­de­re Paa­re mit ähn­li­chen Pro­ble­men zu kämp­fen ha­ben. Man­che Übun­gen sind auf meh­re­re Teil­neh­men­de an­ge­wie­sen.

Mit­ein­an­der re­den

An­ders als Be­ra­tung und The­ra­pie sind Kur­s­an­ge­bo­te für Paa­re stär­ker struk­tu­riert. Sie bie­ten ein Pro­gramm in dem Kom­pe­ten­zen für die po­si­ti­ve Ge­stal­tung von Paar­be­zie­hun­gen er­wor­ben wer­den kön­nen. Durch die För­de­rung von wert­schät­zen­der Kom­mu­ni­ka­ti­on, ge­gen­sei­ti­gem Ver­ständ­nis und part­ner­schaft­li­cher Be­zie­hungs­ge­stal­tung wer­den die Paa­re dar­in un­ter­stützt, kon­struk­tiv mit Be­zie­hungs­pro­ble­men und Kon­flik­ten um­zu­ge­hen. Da­mit soll die Ent­ste­hung oder Ver­schär­fung von Pro­ble­men in der Part­ner­schaft ver­mie­den und das Ri­si­ko ei­ner Tren­nung be­zie­hungs­wei­se Schei­dung be­reits im Vor­feld re­du­ziert wer­den. Auch für Paa­re in der so­ge­nann­ten Am­bi­va­lenz­pha­se, bei de­nen ei­ne Tren­nung zwar im Raum steht, aber noch nicht ent­schie­den ist, kön­nen die Pro­gram­me für die Ent­schei­dungs­fin­dung hilf­reich sein. Im Fall ei­ner Tren­nung un­ter­stüt­zen die er­wor­be­nen Kom­mu­ni­ka­ti­ons­kom­pe­ten­zen bei der Neu­ge­stal­tung des Fa­mi­li­en­le­bens und des Um­gangs mit­ein­an­der.

Beziehung stärken in Kursen für Paare

 

Gut zu wis­sen!

In­for­ma­tio­nen auf einen Blick

 

• Kos­ten: In der Re­gel wer­den die Kur­se öf­fent­lich ge­för­dert, so dass nur ein ge­wis­ser An­teil der Kos­ten von den Teil­neh­me­rin­nen und Teil­neh­mern selbst ge­tra­gen wer­den muss. Die Kos­ten sind je nach Pro­gramm, An­bie­ter und Ver­an­stal­tungs­rah­men (On­li­ne- oder Prä­senz­kur­se, mit oder oh­ne Über­nach­tung) sehr un­ter­schied­lich. Da die Preiss­pan­ne bei we­ni­ger als 100,- € bis mehr als 500,- € pro Paar lie­gen kann, ist es wich­tig vor der An­mel­dung ge­naue In­for­ma­tio­nen über die Teil­nah­me­kos­ten zu er­fra­gen.
• Zeit­auf­wand: Paar­kur­se um­fas­sen in der Re­gel 6 oder 7 Dop­pel­stun­den.
• Ort: Die Kur­se wer­den in vie­len deut­schen Städ­ten in Prä­senz an­ge­bo­ten, ei­ni­ge der Kur­s­an­ge­bo­te sind aber auch on­li­ne ver­füg­bar. Sol­che On­li­ne-An­ge­bo­te kön­nen in der Grup­pe durch­ge­führt wer­den, wo­bei die Teil­neh­men­den sich per Com­pu­ter, Ta­blet oder Han­dy in ei­ner Vi­deo­kon­fe­renz zu­sam­men­schal­ten. Sie kön­nen aber auch als App ge­stal­tet sein und in­di­vi­du­ell fle­xi­bel ge­nutzt wer­den.

An­ge­sichts der Viel­falt von Pro­gram­men und Kur­sen kön­nen im Fol­gen­den nur ei­ni­ge wiss­en­schaft­lich über­prüf­te An­ge­bo­te, die sich be­reits seit vie­len Jah­ren in der Pra­xis be­währt ha­ben, bei­spiel­haft vor­ge­stellt wer­den.

"EPL – Ein part­ner­schaft­li­ches Lern­pro­gramm“ und „KEK – Kon­struk­ti­ve Ehe und Kom­mu­ni­ka­ti­on"

Im ge­sam­ten deutsch­spra­chi­gen Raum wer­den die Pro­gram­me EPL und KEK von kirch­li­chen Trä­gern an­ge­bo­ten. Bei­de Pro­gram­me die­nen der För­de­rung der Be­zie­hungs­qua­li­tät und der Sta­bi­li­sie­rung von Paar­be­zie­hun­gen. Teil­neh­men kön­nen al­le Paa­re, die in ei­ner fes­ten Be­zie­hung sind. Kon­fes­si­on, se­xu­el­le Ori­en­tie­rung und Fa­mi­li­en­stand spie­len da­für kei­ne Rol­le. Die Trai­nings dau­ern zwei gan­ze Ta­ge und um­fas­sen in­halt­lich sechs (EPL) bzw. sie­ben (KEK) Ein­hei­ten von je­weils ca. 2-3 Stun­den. Zwei Trai­ne­rin­nen oder Trai­ner be­glei­ten in je­dem Kurs ins­ge­samt vier Paa­re bei Übun­gen, Ge­sprä­chen und Rol­len­spie­len. EPL rich­tet sich an jun­ge Paa­re, die am Be­ginn ih­rer Be­zie­hung ste­hen und ver­mit­telt grund­le­gen­de Kom­pe­ten­zen der Ge­sprächs- und Pro­blem­lö­sung. Das KEK-Ge­sprächs­trai­ning bie­tet ein ver­tief­tes Kom­mu­ni­ka­ti­ons­trai­ning für Paa­re, die be­reits seit meh­re­ren Jah­ren ver­hei­ra­tet sind oder zu­sam­men­le­ben und mit Be­zie­hungs­pro­ble­men kon­fron­tiert sind. Bei­de Pro­gram­me sind wis­sen­schaft­lich fun­diert und auf ih­re Wirk­sam­keit ge­prüft. Sie ent­stan­den am In­sti­tut für Kom­mu­ni­ka­ti­ons­the­ra­pie und an­ge­wand­te For­schung in Part­ner­schaft und Fa­mi­lie e.V. Mün­chen. Nä­he­res zu den Kur­sen fin­den Sie hier .

KOM­mu­ni­ka­ti­ons­KOM­pe­tenz – Trai­ning in der Paar­be­ra­tung (KOM­KOM)

In vie­len deut­schen Städ­ten wer­den mitt­ler­wei­le KOM­KOM-Kom­mu­ni­ka­ti­ons­trai­nings an­ge­bo­ten. KOM­KOM rich­tet sich an Paa­re in mehr­jäh­ri­ger Be­zie­hung, die auf­grund von part­ner­schaft­li­chen Kom­mu­ni­ka­ti­ons­pro­ble­men ei­ne Ehe­be­ra­tung auf­su­chen. Im Mit­tel­punkt der Trai­nings steht die För­de­rung ei­nes ver­ständ­nis­vol­le­ren Mit­ein­an­ders durch ei­ne Stär­kung der Kom­mu­ni­ka­ti­ons- und Pro­blem­lö­sungs­kom­pe­ten­zen. In Klein­grup­pen er­hal­ten die Paa­re in­ten­si­ves Coa­ching durch die Trai­ne­rin­nern und Trai­ner, üben wich­ti­ge Ge­sprächs­re­geln und Pro­blem­lö­se­stra­te­gi­en ein und ha­ben die Ge­le­gen­heit, ge­trennt von den an­de­ren Paa­ren, wich­ti­ge Be­zie­hungs­the­men zu be­spre­chen.  Die Kur­se wer­den meist an zwei Wo­chen­en­den an­ge­bo­ten, die acht The­men­ein­hei­ten bün­deln. Das wis­sen­schaft­lich fun­dier­te und auf Wirk­sam­keit über­prüf­te Pro­gramm wur­de am In­sti­tut für Kom­mu­ni­ka­ti­ons­the­ra­pie und an­ge­wand­te For­schung in Part­ner­schaft und Fa­mi­lie e.V in Mün­chen ent­wi­ckelt. Es wird über ver­schie­de­ne Ehe-, Fa­mi­li­en- und Le­bens­be­ra­tungs­stel­len um­ge­setzt. Da KOM­KOM das Ehe­be­ra­tungs­an­ge­bot die­ser Stel­len er­gänzt, wer­den in­ter­es­sier­te Paa­re meist über die Be­ra­te­rin­nen und Be­ra­ter nach ei­nem Erst­ge­spräch an einen Kurs ver­mit­telt. Nä­he­res zu den Kur­sen fin­den Sie hier .

Paar­Ba­lan­ce – On­li­ne Coa­ching (für Ein­zel­per­so­nen)

Paar­Ba­lan­ce ist ein in­ter­ak­ti­ves On­li­ne-Trai­ning für mehr Zu­frie­den­heit in der Be­zie­hung, das auf den ein­zel­nen Part­ner zu­ge­schnit­ten ist. Es ist ge­eig­net für je­den, der (1) sei­ne Lie­be stär­ken, (2) Be­zie­hungs­pro­ble­me lö­sen, (3) ei­ne Part­ner­schafts­kri­se be­en­den, (4) die Dy­na­mik ei­ner ge­schei­ter­ten Be­zie­hung ver­ste­hen oder (5) die Zeit als Sin­gle kon­struk­tiv nut­zen möch­te („Be­zie­hungs­füh­rer­schein“). Der Paar­Ba­lan­ce-Part­ner­schafts­test (Dau­er 10 Min.) bringt zu­nächst die wich­tigs­ten Stär­ken und Schwä­chen der ei­ge­nen Be­zie­hungs­ge­stal­tung auf den Punkt. An­schlie­ßend wer­den die aus der Paar­for­schung be­kann­ten "Zuta­ten glück­li­cher Part­ner­schaf­ten" in 18 hu­mor­vol­len On­li­ne-Sit­zun­gen ver­mit­telt. Die ein­zel­nen Ein­hei­ten (Vi­deos, Trai­nings, Tipps) um­fas­sen je­weils 5 bis 10 Mi­nu­ten und las­sen sich gut in den All­tag in­te­grie­ren. Da­durch ent­spannt sich die At­mo­sphä­re meist schnell und an­hal­tend. Die Wirk­sam­keit von Paar­Ba­lan­ce wur­de in meh­re­ren wis­sen­schaft­li­chen Stu­di­en be­stä­tigt. Das Tool kann in Ei­gen­re­gie (als Selbst­hil­fe­pro­gramm) oder be­glei­tend zu ei­ner per­sön­li­chen Be­ra­tung ge­nutzt wer­den - be­quem von Zu­hau­se aus, oh­ne War­te­zei­ten und rund um die Uhr. Nä­he­res zu den Kur­sen fin­den Sie hier .

Paar­li­fe – Was Paa­re stark macht

Paar­li­fe ist ein eben­falls in vie­len wis­sen­schaft­li­chen Stu­di­en als wir­kungs­voll be­stä­tig­tes Kur­s­pro­gramm der Uni­ver­si­tät Zü­rich. Ins­be­son­de­re in der Schweiz, aber auch in Deutsch­land, wer­den Paar­li­fe-Work­shops und Kom­mu­ni­ka­ti­ons­trai­nings so­wie ein kos­ten­lo­ses On­li­ne-Trai­ning an­ge­bo­ten. Das Pro­gramm rich­tet sich an Paa­re, die ih­re Be­zie­hung pfle­gen und le­ben­dig er­hal­ten möch­ten. In den Kur­sen geht es ne­ben der Stär­kung von Kom­mu­ni­ka­ti­on und Kon­flikt­lö­sung zwi­schen den Part­nern auch um Kom­pe­ten­zen zur Be­wäl­ti­gung von All­tagsstress in der Part­ner­schaft.  Auf­bau­end auf neu­es­ten Er­kennt­nis­sen der Paar­for­schung gibt es in den Abend­kur­sen Übun­gen zu The­men wie Lie­be, Nä­he, Zeit für und In­ves­ti­tio­n in die Part­ner­schaft so­wie Se­xua­li­tät. In den Kom­mu­ni­ka­ti­ons­trai­nings üben Paa­re, von den Trai­ne­rin­nen und Trai­nern an­ge­lei­te­t, das Füh­ren von kon­struk­ti­ven Paar­ge­sprä­chen und wie sie sich un­ter­stüt­zen kön­nen. Die Kur­se und Trai­nings wer­den von spe­zi­ell aus­ge­bil­de­ten Kurs­lei­te­rin­nen und Kurs­lei­tern durch­ge­führt. Nä­he­res zu den Kur­sen fin­den Sie hier .

On­li­ne-Be­ra­tung: bke-Ju­gend­be­ra­tung

Die bke-Ju­gend­be­ra­tung hilft dir bei Sor­gen, zum Bei­spiel bei Streit mit den El­tern, mit Freun­den, in der Schu­le oder bei Lie­bes­kum­mer. Bei der bke-Ju­gend­be­ra­tung kön­nen sich Ju­gend­li­che mit er­fah­re­nen Be­ra­te­rin­nen und Be­ra­tern oder an­de­ren Ju­gend­li­chen per Mail, Ein­zelchat, Grup­pen­chats oder in Fo­ren aus­tau­schen.

https://jugend.bke-beratung.de

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Hil­fe-Por­tal und Hil­fe-Te­le­fon Se­xu­el­ler Miss­brauch

Über das bun­des­wei­te Por­tal fin­dest du Be­ra­tungs­stel­len, Not­diens­te, The­ra­peu­tin­nen und The­ra­peu­ten so­wie Flücht­lings­be­ra­tungs­stel­len in dei­ner Re­gi­on, die Fra­gen zu se­xu­el­lem Miss­brauch be­ant­wor­ten kön­nen.

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Be­ra­tungs­stel­len in dei­ner Nä­he: "Be­ra­tungs­füh­rer on­li­ne" der DA­JEB

Hier kannst du dir ent­we­der sämt­li­che Be­ra­tung­stel­len in­ner­halb ei­nes be­stimm­ten Post­leit­zah­len-Be­reichs oder in ei­nem Ort oder Be­ra­tungs­stel­len mit ei­nem aus­ge­wähl­ten Be­ra­tungs­schwer­punkt in die­sem Be­reich an­zei­gen las­sen.

https://www.dajeb.de/beratungsfuehrer-online/beratung-in-ihrer-naehe

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Be­ra­tung für Jun­gen, Män­ner und Vä­ter

Das Män­ner­be­ra­tungs­netz ver­ein­facht die Su­che nach Hil­fe und Be­ra­tungs­an­ge­bo­ten, die sich spe­zi­ell an Jun­gen, Män­ner und Vä­ter rich­ten.

https://maennerberatungsnetz.de

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On­li­ne-Be­ra­tung für Ju­gend­li­che mit Mi­gra­ti­ons­hin­ter­grund: jm­d4y­ou

Bei der On­li­ne-Be­ra­tung jm­d4y­ou fin­den Men­schen mit Mi­gra­ti­ons­hin­ter­grund Be­ra­tung in ver­schie­de­nen Spra­chen. Bei dem An­ge­bot der Ju­gend­mi­gra­ti­ons­diens­te ste­hen Be­ra­ter:in­nen per Chat oder Mail für Fra­gen zur Ver­fü­gung. Auch bei dir vor Ort kannst du nach  Be­ra­ter:in­nen su­chen.

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On­li­ne-Be­ra­tung für Ju­gend­li­che bei (dro­hen­der) Woh­nungs­lo­sig­keit

Bei So­fa­hop­per fin­dest du bei Woh­nungs­lo­sig­keit sind oder wenn du Ge­fahr läufst, dei­ne Blei­be zu ver­lie­ren, Hil­fe. Per Chat oder Mail gibt es Be­ra­tung bei fa­mi­li­ären oder schu­li­schen Sor­gen, beim Um­gang mit Be­hör­den, Schul­den,  ju­ris­ti­schen Fra­gen oder ge­sund­heit­li­chen Pro­ble­men. Das An­ge­bot ist für Ju­gend­li­che und  jun­ge Er­wach­se­ne bis zum 27. Ge­burts­tag. 

https://sofahopper.de

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 On­li­ne-Be­ra­tung bei Dro­gen­sucht oder -Pro­ble­men

Bei drug­com.de kannst du dich so­wohl im Chat im Rah­men ei­nes One-to-One-Ge­sprächs oder auch per Mail be­ra­ten las­sen.

https://www.drugcom.de

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Vor-Ort & Te­le­fon­be­ra­tung bei Sucht­pro­ble­men

Bei der Sucht- & Dro­gen­hot­li­ne kannst du dich anyonym und kos­ten­pflich­tig te­le­fo­nisch be­ra­ten las­sen. Im Sucht­hil­fe­ver­zeich­nis der deut­schen Haupt­stel­le für Sucht­fra­gen e.V. fin­dest du Vor-Ort Hilfs­an­ge­bo­te.

https://www.sucht-und-drogen-hotline.de
https://www.dhs.de

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01806 31 30 31 Suche vor-Ort Beratung

On­li­ne-Be­ra­tung von und für die LGBTQ+ Com­mu­ni­ty

Bei co­min­gout.de kannst du dich te­le­fo­nisch, im Chat im Rah­men ei­nes One-to-One-Ge­sprächs oder auch per Mail von jun­gen les­bi­schen, schwu­len, bi, pan­se­xu­el­le, ase­xu­el­len, in­ter*, trans* und nicht-bi­nären Per­so­nen be­ra­ten las­sen.

https://comingout.de

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